然后我就对小哥哥说,我家孩子说他不让去他家

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总之,调皮的、抢别人玩具的宝宝也不让父母省心,宝爸宝妈们担心怕被人欺负。

 
在这个经常爆出幼师虐童、校园霸凌事件的时代,深深感觉这个时代对娃们的恶意,所以后来我不再一味的教育我家娃无条件的善良,我开始有意识的教育她要懂得保护自己,每次被欺负了,趁机我就会对她说圆圆以后遇到人打你,首先你要大声告诉对方不准欺负我。如果对方还是没有停止的意思,那你就还手或者寻求老师父母的帮助。虽然这样的教育已经不止一次,但是我家宝贝在自我保护方面依然没有很大的提升。言传不如身教,后来我就跟爸爸商量,我和爸爸一起表演相互欺负以后怎么处理,这样下次她就更加知道怎么样更好处理霸凌事件。

最开始有其他小朋友来抢玩具元杰是拒绝的,可是宝妈或许是因为爱面子,往往会责备元杰说“不要这么小气,真不懂事”,有时候还会到元杰的手里把玩具掏出来给其他人玩。宝妈在小区里非常受欢迎,可是孩子却变得不快乐了。

问:孩子如果想要别人的东西,对方不给,应该怎么劝自己孩子呢?
老是觉得别人的东西好,怎么办呢?

二,遇到不愿意的事情,懂得反抗:

我家邻居家孩子就是这样,别人的东西就跟他自己的东西一个样子。去谁家玩都能够把人家翻个底朝天,谁家的好吃的在哪里放着,谁家有好玩的他比谁都清楚,反正是我一点也不喜欢那个孩子。他经常来我家,而我家孩子那是那种别人来找他玩,他就会把好吃的好玩的拿出来一起分享的孩子。每次来我家都是自己找吃的,玩的,吃完玩完还得拿走的那种。后来我跟我家孩子说以后不能领他来咱家玩,想玩去他家玩,我家孩子说他不让去他家,在他家里他什么都不让碰,喝口水都不让,我就特别生气。但是气也没办法又不是自己的孩子,自己的孩子不听话自己可以教育他,别人家的孩子就算咱们看着在不顺眼也不能说啥。

   
今天带娃去上早教,课后小孩子们都喜欢在早教中心公共娱乐去玩耍,娱乐区通常有些摇摇马、小帐篷、小滑梯等玩具,一群娃轮流玩一些玩具通常都说家长陪伴左右,孩子之间也不会出现大的冲突。今天娱乐区多了荡秋千的新玩具,自然小朋友们都对这个玩具更加稀罕。开始一个小女孩在秋千上玩了好久,我家宝贝在旁边耐心等着,时不时的跟我说:妈妈,我想玩。我安慰道:宝贝等下,等姐姐玩完了,我们就可以玩了。后来终于轮到我家娃去玩,小宝贝开心的玩了好久不想下来,后来我们看其他小朋友也眼巴巴的看着,于是就劝说小宝去换尿布回来再玩,好一阵终于把小家伙带走。等我们再回来,有一个还不到两岁的娃在秋千旁正要玩秋千,我家娃也很想玩,于是两个人争抢起来,对方小男孩急哭了伸手就打了我家娃一巴掌,我赶紧朝小男孩说不许打人。后来小男孩的父母也没有对男孩打人有任何的反应,或许,他们认为孩子还小不懂事,或许他们家长还会引以为自豪。

元杰以前是个活泼开朗的孩子,现在却变得气质有些忧郁,其实这和父母的强势是分不开的。尤其是宝妈,经常会强迫元杰“分享”自己的玩具,这让孩子感到很不开心,却又无力反抗。

给孩子定下适当的规矩

俗话说“无规矩,不方圆”,通过生活中的一些小事,可以告诉孩子一些规矩规则。孩子在幼儿时并没有是非对错的准则,这些都是通过父母在细节点滴中的灌输和润泽。针对上面问题,比如:如何有礼貌的到别人家做客?别人的东西可不可以随意要?要不要尊重小朋友?如何做个人见人爱的小宝宝?

父母不可以让其他人随意触摸孩子,尤其是隐私部位。

约两岁,开始懂得要东西,别人抢时他也会保护玩具。约三岁后,才觉得他会索要自己的玩具,知道玩具是他的,或者是他先玩的,所以要保护,或许用哭泣的方式保护,或许用眼神求助父母。

   
事情发生后,我只是简单说了一下小孩不许打人,我并没有跟他父母交涉太多,后来想想这样或许无法跟我家娃做好榜样。宝贝两岁了,但是在自我保护意识上却异常的薄弱,每次别人打她既不知道躲也不哭也不知道还手,作为妈妈非常担忧她自我保护能力。或许是我从小的教育出了问题?自从几个月大,她就经常跟楼上大她半岁的哥哥一起玩,而这个小男孩性格是非常的强势特别爱抢玩具,当然小孩子到某个阶段都是这样来宣示主权的。但是这个小哥哥不好之处在于有时候无缘无故就会打我家娃,本来就比他小什么也不懂,那时候我家宝贝不知道还手但也不哭,而且抢玩具的时候我也会因为是别人的玩具就让宝宝还给哥哥,久而久之我家宝贝很少去抢东西,如果对方要玩她也就自觉还给对方。本来天生就温顺,这样在我的教育下更加不争不抢。

小孩在一起玩耍时常会上演“抢玩具”的戏码,大部分孩子都是这样,自己家里的玩具有很多,可是到了外边还是觉得别人的玩具好,即使是和自己手里的玩具一模一样,也总是惦记着其他小朋友手里的东西。

讲道理

最近我也发现了这样一个问题,每次小宝在玩玩具时,如果大宝觉得他喜欢的话,他就会去抢,每次都把小宝抢哭了。所以每到这个时候,我都会跟大宝讲道理:你经常跟我说,老师说过了,不能抢玩具。

可是我每每这样说的时候,大宝总是这样回应我:“可是我很想玩”。每到这个时候,我就会经常拿他自己说的话来提醒他:“这个玩具是弟弟先看到的,是弟弟先玩的,那就应该是弟弟玩,如果你去抢,那就是你的不对了”。

每次我跟大宝说道理的时候,虽然他都有些不情不愿,心里也不开心,但是他也不会再去抢弟弟的玩具。如果发现大宝去抢玩具而不去制止的话,很容易造成大宝霸道的性格。所以在孩子抢玩具时,我们不能够让孩子轻易的得逞,而是要跟他们讲道理。当然了,这个方法比较适合两岁以上的孩童。

多年前一个夏天的晚上,刚下班的我,像平时一样走在那条回宿舍的必经之路。那是一个小公园,走过去是大马路和菜市场。

懂得拒绝无理要求

尊重孩子的意愿,不强迫孩子去做不愿意做的事情。征询孩子的同意再行动,要让孩子看到家长是和他站在一起的,给孩子支持和理解。如果孩子的玩具被抢走了,家长还应该说一句“需要妈妈帮忙吗”,这样的家长培养出来的孩子才是有主张,有节制的娃。

用共情的方式来和孩子讲道理

和孩子讲道理,一定要用共情的方式。比如,告诉孩子,这个东西你确实很喜欢
,但是喜欢不代表就要拥有。告诉孩子尊重别人的决定也很重要。你尊重别人,这样别人也尊重你。这样表达
,比单纯说“别人的东西你不能抢,再抢我就骂人了”要好得多。

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在亲子课堂过程中,见证了孩子性格真是不同,有的大大咧咧、风风火火,有的安安静静、各玩各的。

如果孩子觉得分享是件特别快乐的事情,天生就是如此,那家长也不必强求孩子去怎样,让孩子呆在他的心理舒适区就很好。当然这类孩子毕竟是少数,父母还是要多观察。

道理分析完后,要主动帮孩子善后

道理讲完后,我做了一件事,那就是带着孩子去和小哥哥再次确认一次,能不能给他玩。小哥哥不愿意,我也对小哥哥表示了感谢。这个过程孩子看在眼里
,可以让他知道,当被人拒绝了一次,还是可以用很尊重的方式去询问别人,如果别人还拒绝
,那我们就尊重他的决定,并表示感谢。这样,孩子的心里也会释怀,而不会被别人拒绝后就闷闷不乐。

这就是我的分享,希望能够帮助到你。


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这个事情很简单,首先要了解自己的孩子,不同年龄时期的成长规律,就会很好解决了。

我女儿晴晴三岁左右的时候,最喜欢说的一句话就是:“这是我的。”她的东西不许别人碰,包括穿衣服、吃饭等,都要自己做,我让家人完全顺着她的意思。她想干什么,就让她干什么。给她买的食品,她正在吃,别人逗她说:“给我吃一口。”她以前会给,现在她总说:“不!不要!这是我的。”我告诉别人不要再这样逗我的孩子,我也及时告诉孩子,你有权利拒绝别人,同时让她知道,别人也有权利拒绝她的要求。

记得有一次,我带晴晴去朋友家玩儿,朋友的女儿小羽有个洋娃娃特别好看。晴晴跟小羽要洋娃娃,想要玩儿一会儿,小羽不给她玩儿。朋友就说:“宝宝乖,把娃娃给姐姐玩一会儿吧。”小羽生气地说:“不嘛,就不嘛!这是我的。”朋友很生气,把洋娃娃一把拽过来,送给晴晴。小羽“哇”地一声哭起来,她跑过来,一把手夺过洋娃娃。朋友举手要打孩子,被我拦住了。

我说:“这本来就是小羽的玩具,她有权利不给别人玩儿的,晴晴想要玩儿,让她自己解决去。”晴晴看妹妹不给自己玩儿,她就把自己的玩具拿出来,对妹妹说:“我有个玩具,我们一起玩儿好吗?”小羽还是抱着洋娃娃,不撒手。
过了一会儿,我女儿又笑着说:“妹妹,我有好吃的,我们一起吃吧。”她俩边吃边玩儿。又过了一会儿,我女儿说:“妹妹你抱娃娃累不累啊?我帮你抱一会儿好吗?”小羽看了看,就把娃娃递给了晴晴,一下午,她俩玩得都特别开心。

孩子的一生中,有三个关键期,分别是三岁左右,九岁左右和十三岁左右。
孩子在三岁左右,是孩子的“自我意识建立期”;在心理学上我们也称之为“自信心建立期”;也是孩子的“物权期”是因为孩子有了“我”的意识,想当然的就以为所有东西都是“我的”。
这个时期孩子的内心充满好奇和占有欲。他在家里会表现出“霸道”的一面,他的东西不许别人碰,别人的东西他看见了,也想占为己有。在这个时期,家长要帮助孩子逐清“你”、“你的”和“我”、“我的”的概念。属于孩子的物品,让他拥有“主权”;属于他人的物品,明确告诉他,宝宝不能占为己。
所以我们要在生活中,逐渐培养孩子的情商,让孩子知道什么东西是自己的,什么东西是别人的。不是她想要别人的东西,别人就可以随便给的。
在家里,家长就要逐渐培养“物权”意识。我们不能“侵占”他们的东西,也告诉他们不要“侵占”别人的东西。

在带宝宝出门前,一定要记得带两样物品:宝宝最喜欢的玩具、食品。并嘱咐孩子,如果出去玩儿,看到别人带玩具和食品,不能跟人家要。如果宝宝真的是特别喜欢,可以回家跟妈妈说,我们一起考虑买不买。
出门后,遇到其他孩子,看到自己的宝宝对别人的玩具感兴趣,就要提醒他自己的玩具也很好。如果他看到别人吃什么,也想吃,就给他买来吃。如果不能买到,就让他自己跟小朋友去交换。

很多孩子都觉得别人的东西好,在那个时刻,总是非要不可。这时,家长可以建议他用自己喜欢的东西进行交换。如果对方不交换,告诉孩子没关系,我们还有其他更好玩的东西,马上转移孩子的注意力。让他吃自己的食品,或者询问他还想玩什么,带他离开这个环境。

如果说孩子比较固执,只想要得到别人的东西,特别不听话,家长也不要动手打孩子。家长时刻保持淡定、温和的语气,蹲下身子,伸手抚摸孩子的小手,动作都要轻柔,尽量用商量的口气,和他保持平视进行交流。温和地说:“我知道宝宝很喜欢那个东西,这东西不是我们的,如果你要玩,妈妈帮宝宝想想办法。”
最好不要当着众人面指责孩子,或者生拉硬拽强制拉走。宝宝要是又哭又闹,家长可以默默地陪伴着,等待他情绪稳定,再跟他沟通。

在这里强调一点:千万不可动手打孩子。尤其孩子第一次发生这种情况,要冷静解决。打孩子的害处有两点,一是会让孩子觉得暴力可以解决一切;二是他会觉得自己不配得感。这样的结果都会让孩子幼小心灵受到伤害。
在孩子的一生中,三岁左右是最重要的阶段。这个时期是孩子建立自信心,完成“自我”的时期。要保护孩子的自信心,让孩子有自我意识。如果能满足孩子的需求,尽量去满足,但是不要注意有个度,合理要求可以满足,不合理要求要断然拒绝。不能不分青红皂白,什么要求都满足孩子。

家里的玩具要定期跟孩子清理,让孩子知道自己都有什么,在出去玩之前,跟孩子提前说好,如果出去看到别人有玩具,有吃的,你看到了不能跟人家要。如果你觉得很喜欢,我们的确没有,可以跟妈妈说,我们再商量买不买。记得每次出门前,都要跟孩子把话说明白,制定好规则。这样,孩子心里有数,家长也不会遇事手忙脚乱。
孩子这个时期,做什么“出格”的事情都是情有可原的。关键在于我们家长要了解家庭教育知识,掌握孩子的生长规律,在孩子每个生长阶段,都能积极面对,给予正确的指导。

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亲身经历的一件事,一个不算是熟悉的朋友领着孩子到家里来玩,看好我家宝贝的玩具,走的时候死活要拿走,以呼天抢地、歇斯底里的气势来哭闹撒泼,最终在我们的无奈、在他父母的默许下,孩子心满意足地拿走了玩具。不知他父母当时心里是什么滋味,有什么样的感触?换位思考,是不是应该反思一下,教育是不是出现了小偏差?

ps: 
父母有时也会因为无心之过,伤害孩子,造成无法弥补无法挽回的后果。所以,当孩子受到强迫性的行为时,亲如父母也必须懂得反抗,保护自己。

培养孩子求助意识

最后,善良是一种可贵的品质,但不应该和懦弱划等号。如果你家孩子在和其他伙伴相处中总是被抢的那个,还不懂得反抗,找准原因来解决很重要。与其让孩子“抢回来”,不如教会孩子如何让自己变得强大,能礼貌而又不失分寸的交往,无论是对小孩子还是对大人来说都是十分重要的。

你好,这种情况我也遇到过。记得我家孩子有次去公园玩,看到了一个哥哥的挖掘机,他非常想要,对方不给。他就哭。我当时立刻蹲下来,抱着他说,“妈妈知道你非常想要哥哥的挖掘机,对不对?”孩子一边哭一边点头。然后,我接着说,“那你和妈妈说说你为什么想要?”孩子哭着说因为他很喜欢,特别想要。

后来也有几次发生冲突,我从来不让步,他也无可奈何,渐渐打消欺负我的念头,转向其他男生。直到有一天,他被另外一个男同学打哭了,才收敛一些。

家长在平时生活中要尽早培养孩子的求救意识,遇到危险时,可以大声呼喊救命,或者是上学之后受到小朋友的欺负,要尽快的告诉老师,让老师去解决。因为孩子年龄比较小,一旦遇到突发事件,如果父母不在身边他自己很难独自去处理,最后受伤的还是自己。父母尽早培养孩子的求助意识,不仅能在一定程度上保护他的安全,而且还可以加强他自身的安全意识。

具体来说,要帮助孩子实现对自己物品的管理和分配,不随意处置孩子的东西,教会孩子珍惜自己的物品,懂得规则,不破坏和侵占他人物品,养成边界概念。懂得借与还、抢的区别,知晓分享和轮用的概念等。

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现在回想起来,心有余悸。如果当时没有逃脱,无法想象会有什么悲惨的后果。

在教育孩子的路上磕磕绊绊,不断发现问题,思考后做出应对措施,也不知道对错,今天向左明天向右,在若干个具体问题中我尝试着总结,归纳,提炼,试图找出某些规律,但由于认知的局限性总也没总结出自己想要的答案,所以有了这个问题。

一般来说,在孩子两岁左右才能萌发出物权意识,开始区分“你的”、“我的”、“他的”、“公共的”,目前这个阶段孩子还没有这样的概念,而且由于语言表达能力不完善,不能很好地表达自己的需求,因此被抢了也不还击,并不是软弱。

于是,我又带着孩子主动去和那个小哥哥说话,问小哥哥愿不愿意给。小哥哥还是不肯。这时,我就对孩子说,“你看,小哥哥是真的不想给你玩,但不代表什么,只是他很珍惜他的玩具,不如我们就尊重小哥哥的决定吧。”孩子若有所思地点点头
,然后我就对小哥哥说“我知道你不想给弟弟玩,但也谢谢你让弟弟看到了他喜欢的挖掘机,下次见面希望你愿意给弟弟玩具哦”这样,小哥哥也没那么抗拒了,我家孩子也不哭了,还主动和小哥哥说再见。

依我所见,大多数家长对保护孩子的人身安全意识特别低。更别说,培养孩子提高自我保护的能力了。

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